Destruindo Ferragens

Foi-se?

2011-09-06T18:22:00.002-03:00

Era uma vez duas pessoas muito diferentes. Mas muito mesmo.

O destino, porém, quis que elas fossem muito próximas. Tanto que mesmo após elas colocarem um oceano de distância entre si, logo no momento que se conheciam, ele, o invisível, as aproximou de novo na maior cidade do país.

Colocou-os, sozinhos, sentindo-se desprezados, um ao lado do outro. Quantas lágrimas enxugadas, quantos abraços apertados, telefonemas preocupados...

Digamos que essas pessoas, porém, levaram em conta muito mais as semelhanças do que as diferenças. Certo? Neste caso, errado.

Ao não respeitarem suas diferenças, não respeitaram seu próprio espaço. A rotina, assim, foi implacável...

Cobranças dele a respeito de algo que ela não tinha maturidade para ter; falta de tato dela, para perceber que magoava.

Por fim, explosivo que é, ele disse coisas que nunca deveria ter dito. Ela, então, recolheu-se. Já não era carente, já não tinha pouquíssimos amigos --e sim muitos. Para quê salvar uma relação na qual palavras horríveis saem dos dedos ao invés da boca?

Quando a boca se cala, a ausência se torna o melhor caminho e os olhos não mais se cruzam, resta algo?

Passados quase um ano, ela parece nem se lembrar dessa separação. Sim, ela merece esse esquecimento: já sofreu tanto, já chorou tanto, por tantos e tantas... Encontrou uma felicidade cotidiana, com amigos cotidianos, namorado de quem sentir saudade, uma carreira promissora.

Esse rompimento, aliás, deu a ela novas asas. Não é maravilhoso se ver livre, sem amarras? Não ter para quem chorar inseguranças, com exceção da terapeuta, pode, sim, libertar.

E ele? As palavras dolorosas que... digitou, o rancor desmedido e a carência ainda estão lá. Triste, ele a vê apagá-lo de sua história --nem fotos em seu álbum do Facebook restam mais.

Flores não consertam nada. O que se rompeu, o que se foi...

Foi-se.

Anos 90

2009-05-28T16:24:00.002-03:00

Resgatando músicas dos anos 90.

Minha adolescência. Adolescência perdida (literalmente). Não-vivida, não-curtida. Ah, aquele portão, aquela calçada. Aqueles sonhos.

Sonhos, sonhos. Eles fazem bem ou mal? Acho que na ponta do lápis, mais devem do que pagam. E é isso exatamente o que foram aqueles anos: de sonhos na calçada. Visão feia, só a lua com sua beleza. Asfalto, cimento, mato entre pedaços quebrados de concreto. Guias. Carros, poucos. Bicicletas, muitas. E a vida passando, passando.

Será essa a hora de fazer jus ao tempo que perdi dos anos 90, fazendo de suas músicas trilhas de momentos novos e, finalmente, de verdade?

Ao som de Ultra - Say It Once

Tic tac tic tac tic tac tic tac

2009-05-21T15:30:00.002-03:00

“Open up your mind and see like me” (Jason Mraz – I’m Yours)
“Open up your eyes. Just open up your eyes” (Coldplay – Politik)

Olhar, olhar. Para dentro, para fora; para o mundo, para si mesmo; para o outro, para o espelho; para o corpo, para a alma. Olhar, olhar; pensar, pensar; refletir, refletir; cansar, cansar.

Viver cansa. Raciocinar cansa. Batalhar cansa. Questionar cansa. Tentar não questionar cansa. Tentar não batalhar cansa. Tentar não raciocinar cansa. Tentar não viver cansa.

Onde está a paz? Onde está a simples sensação de bem-estar? Onde está o não-tormento, a não-dor, a não-dúvida, a não-perda, o não-sofrimento. Onde está o sossego, o aconchego. O descanso para o coração, para o cérebro. O descanso para a alma, o descanso para si mesmo.

Simplicidade, abra as asas sobre mim. Envolva-me em um abraço tão forte, tão quente, tão carinhoso. Me leve a mares nunca antes navegados, a sensações nunca antes sentidas. Mas boas sensações, por favor. Porque de ruins... acho que chega.

Janelas, portas, paredes. Paredes. Chão, camas, travesseiros. Travesseiros (três amontoados). Piso sem azulejo, água quente, vento. Água fria, toalha, chinelo, cama. Cama. Dor, dor. Desespero, desespero. Desamparo, desamparo. Obrigações, obrigações, obrigações. Peso, preguiça, desalento. Pensamentos, malditos pensamentos. Faixas de pedestre, trânsito, quase atropelamento. Ônibus saindo, corre. Entra, abre rápido a mochila. Passa. Tenta ler, tenta ler, não dá tempo. Desce, anda, anda. Corre, corre, envergonha-se de ter corrido em vão. Entra, passa. Lê, lê, lê. Sem rumo no rumo.

Em tudo, pensamento, pensamento. Memória, memória, sonhos, passado, presente, futuro. Passado. Futuro passado. Presente passado. Passado presente. Sol, sol. Esperança em teus raios, raios leves. Mente pesada, mente cansada. Sobe escadas, pega elevador. Abre porta, se acomoda. Urra por dentro de dor.

Tempo, tempo, tempo, tempo. Onde estás, de onde vens, para onde vais. Me leva contigo? Para um tempo em você, tempo, em que tudo aqui dentro já tenha se modificado, amadurecido, superado, enfrentado? Desculpas pela fraqueza, pelo desejo de fuga. Fuga, alento, socorro, desespero. Desespero desesperado em desesperar.

Sol, leve sol. Caminhada, calçada, gente. Tomates com queijo, folhas verde-escuro, arroz com lentilhas. Peixe, azeite, azedume. Escadas, cadeira, mesa. Vazio, mente adiante, mente tentando trabalhar, mente tentando fugir. Interior cruel, aprisionador da mente, ordena sua volta. Atenção, atenção. Você precisa dar atenção. Você precisa estar atento. Você não pode fugir, não pode se esconder. Não tens para onde ir, onde se esconder.

Dê a face, doe-se ao momento! Momento indesejado, momento odiado, momento inesperado! Não tens escolha, não tens saída. Conforme-se, ser incapaz de conformação. Não te agites, pares de bater as pernas. As chicotadas acontecerão, querendo você ou não.

Ninguém mandou escolher nascer.

7/5

2009-05-07T11:52:00.001-03:00

Sobre o quê escrever?

Se o que queremos dizer de verdade raramente pode ser, de fato, dito?

Ultimamente está difícil até encontrar frases esdrúxulas e de efeito para postar no Twitter. É como se o mundo tivesse continuado e eu parado. Querendo descer...

Estranhos esses processos de desconstrução/construção. Ou será que é um processo só? A gente se constrói e desconstrói ao mesmo tempo, bem como a imagem que temos das pessoas, de tudo. Às vezes, é mais fácil ser irracional. É mais fácil ser zero emocional. Mas, um segundo: como posso saber disso se nunca fui uma coisa ou outra?

Ontem, conversando no almoço sobre assaltos/sequestros (na verdade participando sem muito ânimo do assunto, com as pernas sacudindo inquietas como agora), soltei a seguinte frase: a pior prisão é a mente. E é. É possível ser uma pessoa livre e presa ao mesmo tempo.

Hoje, e há poucas semanas, é a minha mente que me aprisiona. Às vezes me sinto tentando sentir um vento no rosto, soltar um suspiro de liberdade... mas de repente pensamentos invadem minha cabeça, inserem ao meu redor grades de um metro quadrado. E como sair? Ainda não descobri. E será que descobrirei? Ou serei liberto sem que eu mesmo perceba?

Ultimamente ando refletindo bastante sobre a separação entre o racional e o emocional. Ou se há, mesmo, uma separação entre eles. Ambos são cruéis, ao mesmo tempo em que dóceis. Ambos aprisionam, ao mesmo tempo em que libertam. E quando resolvem agir simultaneamente, tornam o ambiente interno uma bomba relógio, prestes a explodir a qualquer momento.

Questões, questões. Seria o mundo um pacote fechado, ou seja, estamos destinados a uma trajetória, da qual somos apenas parte? Ou temos realmente escolha? Ok, mas se temos escolhas, porque nosso emocional nos confere sentimentos os quais não escolhemos? Sobre os quais o racional pouco tem influência? Confuso, confuso. Confuso esse que se retém a isso – porque, na realidade, o que existe é um vazio assustador. Vazio de ideias, de esperanças saudáveis, de perspectivas felizes.

Admiro muito as pessoas que passam pela vida sem grandes sobressaltos. Que jamais refletem sobre tais coisas, uma vez que seus caminhos são sempre (ou na maioria das vezes) leves, com raros momentos de tristeza, rapidamente superáveis. E isso mesmo com mortes, perdas etc. Será que elas têm algo a ensinar? Ou são puramente assim por essência. Aliás, existe essência? Ou somos meramente um conjunto de nossas experiências, moldadas por uma natureza influenciada por um neurônio Z que se aliou a outro K e que fez de você várias coisas que você gosta e odeia. Ou só gosta, ou só odeia, ou gosta e passa a odiar e assim sucessivamente.

É engraçado (bem, essa não é a palavra correta, mas não encontrei outra. Porque, afinal, não tem graça nenhuma) como a vida sempre me joga uma realidade bem cruel quando eu me permito viajar. Embarcar em um momento feliz, sem me preocupar com o amanhã. Quando ela me vê descuidado, chega e puxa o meu tapete, me deixando estendido no chão. Sem socorro, sem ambulância, sem UTI. Tendo de me recuperar da terra, da água da chuva. Ou de lágrimas. Não posso me esquecer, é claro, do alento das tentativas de palavras de conforto – que já valem por meramente existirem. É bom saber que, mesmo do fundo da cratera de um meteoro colossal, há quem ainda olhe para você e diga: você vai sair dessa.

Inaceitável que as certezas se travistam de incertezas, e vice-versa. Que se misturem, que se mesclem, justamente para dificultar seu trabalho de reconstruir (ou destruir) a si mesmo. Que a cabeça seja tomada por passagens em faróis de trânsito, de entradas de caixas eletrônicos, em sons pegajosos de bandas ao vivo e em sensações... ufa. Em sensações.

Cadê as perspectivas? Os sonhos que não machucam – pois os atuais logo são esmagados pela cruel, embora sensata, realidade?

O meu desejo hoje era estar em um lugar/situação em que eu pudesse dizer e sentir honestamente: é aqui e agora que eu quero estar. E nada mais no mundo me importa neste momento. Tenho certeza de que aproveitaria isso como nunca antes, com uma consciência jamais adquirida. Com o deleite de um bebê faminto pelo leite materno. De um homem perdido no deserto ao encontrar um “oásis real”.

Mas pelo que parece, não há nem sinal de oásis nesse meu deserto. Só estamos aqui eu, eu mesmo e minhas lembranças.

Circles

2008-11-16T17:45:00.003-02:00

Vazio que se estende. Que parece ir, mas que volta ainda maior. Que faz o corpo inteiro latejar. Que traz um medo, uma ansiedade, um certo pânico, talvez...

Sons que se misturam nos ouvidos, na mente. Pessoas ao lado, na frente. Nenhuma pessoa. Falta de ter o que dizer. Receio de sonhar. Embriaguez, ressaca.

Circulos, circulos. Entediantes, deprimentes. A vida passando do lado, vista através da redoma. Ao lado, à frente. Ao horizonte.

O silêncio incomoda. O barulho incomoda. A barriga incomoda. O corte no dedo incomoda. O relógio correndo, nem se fala.

Luz da tela iluminando o teclado. Mãos paralisadas. A cada letra digitada, um esforço quase hercúleo - mas necessário.

Come on, Pretenders.

(ao som de Back On The Chain Gang)

2008-02-06T17:41:00.000-02:00

De toda desconstrução. De todos os tetos que desabam, de todas as paredes que caem, de todo o chão que se abre, de todos os destroços que restam, sobra um novo espaço, esperando para ser construído novamente.

De toda a falta de ânimo, de todo o sangue que rola pelo chão, que lambuza o teto, que mancha a parede branca, surge umidade para tornar fértil o concreto.

De todo o medo, de todos os monstros do armário, de todos os pesadelos do sono, surge uma coragem de enfrentar o caminho.

De toda a noite, de todo o vento gelado, de todo o calor sufocante, de toda a irritação com o todo, aparece um respirar calmo, um esclarecer de mente, um insight.

Quem sou eu, quem é você, quem é ele, quem somos nós?
Sou como vós, és como a mim, somos como eles?

O dia nasce ao amanhecer? Ou apenas é o adormecer da noite?

A fúria do não explicar, a súplica do não conhecer, o receio do estranhar, o embrutecer do esperar, a fuga do renegar.

Uma profusão de gestos, sons, vozes, sentimentos, sensações, esperanças, desesperanças, raivas, destemperos, saudades, abominações,

Ahhh!

Uma hora os fantasmas têm de ser despejados na privada, empurrados para o esgoto por fortes jatos de água corrente misturada a detergente. Têm de se transformar em passado real, passado concreto, passado abstrato, todas as formas possíveis e imagináveis de pretérito. Afastado, afogado, esquecido.

Natal

2007-12-12T15:06:00.000-02:00

Cinco músicas.

Nada de que eu possa me orgulhar muito – por isso, melhor não listar.

Já que não ando conseguindo me expor bem com palavras, nem com gestos, nem com sussurros, talvez elas explicassem um pouco melhor estes dias...

(...)

Se eu pudesse mergulhar, como quando era criança
E ir soltando o ar dos pulmões aos poucos, para me manter submerso
Sentado ao fundo, vendo o sol através da água
Desejaria que o ar em meu peito nunca acabasse,
E que eu fosse o liberando devagar, devagar
Para que lá embaixo eu pudesse ficar, até quando eu escolhesse...

Até quando tudo parecesse mais bonito, mais alegre
Em, talvez, um dia em que eu conseguisse rir das piadas bobas,
Ver beleza nas luzes de Natal,
Nas reuniões familiares,
Nas esperanças de Ano Novo.

Mas está tudo tão vazio, tão triste, tão raso...
Que a água a meu dispor não cobre nem minhas canelas.

Oh, I get by with a little help from my friends

2007-12-10T10:46:00.000-02:00

Se meu blog falasse sozinho, sem a minha interferência, certamente diria:

- Você só lembra que eu existo quando está arrasado, Adriano. Quando está feliz, sequer passa para ver como estou.

Caso isso acontecesse, restaria a mim responder:

- Tem razão, meu caro.

Aqui estou eu de novo. Quebrado.

Mas ah! Aqui estou eu, vivo. Cheio de esperanças novas, de vontade de enterrar as frustrações, de empurrar os medos ladeira abaixo. Cercado de amigos que, sim, me amam, membro de uma família linda.

Se eu morresse hoje, não levaria para o crematório nenhum arrependimento. Dei a meus amigos tudo o que podia da minha amizade, aos meus amores muito além do que poderia dar em sã consciência.

Eu vivo, sou vivo. Sei ou não sei, quero ou não quero. Incertezas não fazem parte de mim, e espero que nunca façam.

Muitas vezes me vejo sem rumo: e agora é uma delas. Mas o passado me mostrou que sempre há um caminho para onde seguir. Que a gente nada perde em ser honesto, em ser sincero. em, sobretudo, respeitar a si mesmo.

Aprendi recentemente que não devemos tentar conhecer as pessoas. Ou melhor, não devo (no singular). A minha busca deve ser a de conhecer a mim mesmo e, com isso, pautar a minha relação com o mundo.

O que ele, o mundo, reserva para mim? Não sei e, para ser bem sincero, prefiro nem saber. Acredito que a vida sabe o que eu já passei, o que andei passando. Sabe o que preciso passar. Sabe o que eu mereço e, consciente de tudo isso, sabe bem o que vai me dar.

E toda vez que as coisas não derem certo,

I get high with a little help from my friends.

Yes,

2007-08-10T18:20:00.000-03:00

"Everybody's gotta learn sometimes"

Não sou diferente. Ou sou?

Sabe quando...

2007-07-29T21:52:00.000-03:00

Todo o carinho que você pode oferecer ao mundo retorna a você da pior maneira possível?

Sabe quando não adianta o que você diga ou faça, as escolhas não são todas suas?

Sabe quando você sente saudade mas não pode dizer? Quando nem a raiva pode apagar sentimentos bem maiores, por mais que você queira que isso aconteça?

É, difícil entender assim. Acredite: é bem melhor nem entender nem saber do que se trata mesmo.

No player mental:
Björk - Headphones (Yes, they saved my life. Again.)

12 de junho

2007-06-12T11:49:00.000-03:00

Felizes aqueles que se sentem felizes
Tristes aqueles que se sentem tristes
Vazios aqueles que se sentem vazios.

(...)

Dia 11 de junho, 22h15 da noite. Ele passa na calçada com uma cara de cansado. Mochila nas costas, roupas de quem trabalhou o dia inteiro e ainda foi para a aula, sem tempo para pensar em muita coisa.

Nas mãos, algo que destoava disso tudo, daquele calor surpreendente de junho, da calçada suja, do ar seco. Um pequeno buquê de flores vermelhas, segurado com orgulho, segurança, satisfação, felicidade.

Sorte dele e de quem recebeu aquela demonstração de... gostar, de amor, impossível saber a fase em que se encontram. Impossível não colocar um sorriso nos lábios ao imaginar que a meia-noite do dia 12 de junho foi bastante mágica para um casal. E para aqueles que se vêem nas campanhas das lojas dos shoppings.

Benditos sejam os que andam pelas ruas sem olhar para os lados.

No player Mental
Snow Patrol - Run

Buraco negro

2007-06-11T13:22:00.000-03:00

Se eu pudesse definir, diria que esses são os tempos do Halls de Melancia.

Uns odeiam, eu adoro. É adocicado, como poucas coisas têm sido ultimamente. O mundo ao meu redor anda feio, sujo, triste. Muito triste.

Acredito que as pessoas confundem bastante o verdadeiro significado do termo ‘alegria’. Para mim, várias atitudes tidas como alegres são tão... melancólicas. Basta se esforçar apenas um pouco para ver que, por traz delas, reside o vazio. Vazio que, a cada dia, parece invadir mais e mais a mim, o outro, o conjunto formado por nós todos e, afinal, tudo.

Em alguns momentos, parece que esse buraco negro vai me engolir. Em outros, pego-me a pensar se ele é ilusão da minha mente ou se somente eu o percebo.

Será que esse vazio é causado pela diminuição evidente não da camada de ozônio, mas da camada de consciência? Ela é cada vez mais rarefeita. Censora do caráter, algoz dos maus atos, ela está fraca.

Talvez a minha consciência deva se unir à do mundo, antes que eu esteja fora dele. Talvez ela deva ficar também fina, se desvanecendo. Seria uma ótima alternativa para diminuir essa dor que, muitas vezes, se torna inerente ao viver.

No player mental
The Killers – Read My Mind

Eu me...

2007-05-31T13:05:00.000-03:00

¬¬

Odeio.

Salvando da lixeira

2007-05-28T17:26:00.000-03:00

Sentimentos esgotados

As forças estão acabando...
Sinto a fraqueza bater à porta
Que decepção...

Algum dia isso vai ser resgatado
Espero estar bem, espero ainda ser jovem
Porque o que mais dói não é o fato de perder
Mas sim de estar com os "sentimentos esgotados"...

(P.S.: impedi um amigo - quem me conhece sabe bem quem é - de cometer a grande atrocidade de jogar um desabafo dessa magnitude no lixo. Quero que ele fique aqui, imortalizado, para jamais ser esquecido. Isso porque nós, seres humanos, temos uma enorme tendência a esquecer os caminhos tortos que precisamos conhecer para chegarmos ao lugar de nossos sonhos. E como sei que ele vai chegar em breve até o dele, faço questão de que o texto fique aqui, como lembrança - e esse meu extenso 'P.S.', como profecia.)

Amélie

2007-05-28T13:44:00.000-03:00

No metrô, todos lhe davam um olhar curioso. Escondida, protegida, a pequena nem se importava com o ambiente. Talvez ela nem soubesse para onde estava indo.

Difícil saber se as eventuais quedas de pedrinhas que mantêm seca a parte baixa de seu corpo incomodavam. O plástico às vezes esbarrava em uma das três flores que a enfeitavam. Ela parecia, no entanto, ignorar esses pequenos acontecimentos. Certamente já passou por situações piores.

Ao entrar em casa, tornou-se imperativo dar a ela um nome que contemplasse o significado que ela passaria a ter naquele momento. Uma, duas discussões ocorreram até que se chegasse ao veredicto final: Amélie, como a Poulain. A da fragilidade forte, a da ingenuidade esperta, da docilidade arredia.

Manter-se imune ao excesso de líquido é importante para ela e para todos os seus, os cactus. Por isso, uma das grandes preocupações foi com a quantidade de água a ser dada semanalmente à Amélie, bem como seriam seus banhos de sol. Como um ser tão rígido, tão cheio de espinhos, pode ao mesmo tempo ter flores e ser tão frágil?

Insight: uma identificação instantânea.

No entanto, o que mais admiro em Amélie são suas diferenças em relação a mim. Em primeiro lugar, seu desprendimento da água. Não é como eu, não precisa de banhos homéricos ao acordar. Em segundo, sua facilidade em ferir ao ser atacada, ou seja, saber se defender de forma imediata e eficaz. Em terceiro, sua habilidade em não expor suas fraquezas – a qual venho perseguindo, com grandes avanços.

Será que ela teme? Acho que não. Mesmo assim, vou tentar dar-lhe um pouco de atenção todos os dias. Muitas vezes se erra ao pensar que só a merece quem a pede – quando a verdade reside também no caso completamente contrário.

É uma relação que vale bastante a pena cultivar. Um fator garante essa certeza: Amélie não vai me deixar – ao menos que eu não a deixe antes. Para não torná-la totalmente dependente de mim, o que pode não ser bom para seu bem-estar, penso em lhe dar irmãos. É bom conviver com quem possa compartilhar de sua realidade, seus dramas. Infelizmente, nossa distância genética impede tal grau de entendimento - embora ela ainda vá me escutar muito, mas muito mesmo.

Amélie pode se considerar um ser bastante feliz. Nasceu sem ouvidos.

No player mental
Maria Bethânia - Cheiro de Amor

Inquietude

2007-05-21T12:51:00.000-03:00

Tenho a conhecida ‘síndrome das pernas inquietas’. Escovo os dentes andando pela casa. Danço ao falar ao telefone. Viro-me desesperadamente na cama quando não consigo dormir.

Sinto a mente latejar quando não consigo resolver problemas. Brigo contra a paralisia que impede me fazer compreendido. Choro pelas distâncias que não posso ultrapassar. Odeio a sensação de estar tão perto, e tão longe – e às vezes a de se sentir perto, unido, mesmo estando completamente longe.

Amo os dias frios e nublados, que me deixam tão triste. Espero pelo dia em que eles não mais me deixem assim, simplesmente porque sei que, na verdade, não possuem essa responsabilidade. Respiro de forma difícil o ar da intolerância, do não-amor. Anseio pela despedida do vazio.

Abraço a inquietude, existente mesmo quando estou quieto. Mantenho mal-informados os que vêem em raros momentos de pernas paradas expressão de paz. Transfiro o pulsar para a alma ofegante, eterna inquisidora.

Olho para o teto, para os cactus. Digito as últimas palavras. Desejo incessantemente que essa fase se vá - se possível antes do desabrochar da última flor de maio.

No player mental
Röyksopp - What Else Is There

Simbiose

2007-04-24T09:53:00.000-03:00

Ele, enorme moicano negro no meio da cabeça,
Ela, capuz sobre o cabelo channel verde.

Ele, quase em posição fetal,
Ela, dando colo.

Ele, entregue ao afago,
Ela, entregue à compaixão.

Eles, às 9h da amanhã,
Eles, no canto da calçada.

Eles, se protegendo do sol,
Eles, alheios a metrópole que não pára.

Eles, provavelmente matando aula,
Eles, provavelmente compartilhando segredos.

Ambos, escondidos,
Ambos, vendo apenas um ao outro.

Ambos, esquecendo o mundo,
Ambos, imunes ao mundo.

Ambos, o mais profundo simbolismo,
Ambos, esperança de uma chance.

Não é por ser março, mas...

2007-03-26T10:08:00.000-03:00

(...) ainda bem que nasci homem - deve ser muito difícil ser mulher.

Escada do metrô lotada, escada rumo aos trens destino Jabaquara, na Sé, às 8h45. Eu, meu interessante texto de Sociologia, 'História da Vida Privada', no volume que aborda a época Pós-Revolução Francesa, tratando da gênese de muitas das questões que levaram à emancipação feminina. Ela, ao meu lado, mostrando que ainda falta muito. Um passo em falso na descida e seu salto alto quase à faz rolar escada abaixo, no meio de centenas de pessoas (quem já esteve nesse ponto da malha metroviária em uma segunda-feira, nesse determinado horário, sabe bem como é).

Alain Corbin falando sobre a difusão do uso do espelho no século XIX - limitado ao rosto, uma vez que o corpo da mulher não era para ser visto nem por ela mesma, durante o banho. A moça quase se arrebentando por estar de salto, no século XXI. Eis as contradições do mundo.

Como homem, posso andar de madrugada pelas ruas desta metrópole. O máximo que pode ocorrer é eu ser assaltado. Não reagindo, o meu risco de morrer é mínimo. Já para uma mulher, uma garota, o perigo é bem maior. No meu ver, a violência sexual é uma das mais terríveis às quais uma pessoa pode ser submetida. Não que alguém do sexo masculino esteja totalmente imune mas... é quase impossível.

E a menstruação então? Deve ser por demais horrível sangrar por dias, todos os meses. Ter de andar com uma micro fralda entre as pernas. Aquilo deve esquentar pacas, ser muito incômodo. Isso sem contar as reações comuns à esse acontecimento a elas tão corriqueiro: cólicas, mau humor e outros até piores.

É, caro Corbin. Talvez caia bastante bem abordar esse assunto sob a ótica de hoje. Embora menos visível, essa problemática existe. E como existe.

Um adendo: garota cercada de amigas em frente ao bar mais famoso da praça, sábado à tarde, com cabelo milimetricamente assimétrico, bermuda curta quadriculada, blusa preta solta, sapatinho baixo indescritível e uma encantadora voz grave. Há tempos não via tanta graça e despojamento. Prova de que há pessoas naturalmente belas...

Ouvindo: Mika - Grace Kelly / Kaiser Chiefs - Ruby

Sinais

2007-02-07T17:30:00.000-02:00

Era domingo. Dia 7 de janeiro de 2007. Mas não vou ser ridículo ao ponto de dizer que era 12h57...

Adriano seguia para sua (e de todos os classificados) primeira prova na segunda fase da Fuvest. Nas costas, uma mochila com óculos, canetas e lanche. Na cabeça, peso na consciência por praticamente não ter estudado após a prova da primeira fase (que aconteceu no final de novembro), de ter viajado, de ter estudado menos do que deveria e ter passado para essa parte do processo somente com a nota de corte. Bah, o que ele estava fazendo lá?

Rua Nossa Senhora da Lapa, Lapa. Faculdade Campos Salles, local da prova. Leitura rápida e inútil na calçada do outro lado da rua. Entrada rápida na lanchonete vazia, que lucrava como nunca na venda de garrafas e copos de água mineral. Nervoso, trêmulo. Com sono. E achando que era impossível aquilo dar certo. Copo de água pedido. De repente, o rádio chama a atenção. A música, mais ainda - afinal, era bastante conhecida. Dizia:

"Look at the stars,
Look how they shine for you,
And all the things you do,
And they're all yellow..."

Yellow, do Coldplay! Será isso um sinal? Não, deixa de ser panaca Adriano. Essas coisas não existem.

Prova de domingo. Prova de segunda-feira. Prova de terça-feira (ufa, acabou). Sensação de... "não faço a mínima idéia de como me saí". Melhor não ler as correções, nem ao menos compará-las com as respostas dadas.

Passa um mês. Fevereiro. Anteciparam o resultado para o dia 6, às 16h. Checagem às 9h, às 10h, às 11h. Às 15h, saiu! Abre rápido, sem pensar. Busca o nome - que deveria estar já na primeira página. Deveria estar não, ele está!

\o/\o/\o/\o/\o/

E foi verdade. As estrelas brilharam para mim, e iluminaram o que fiz. "And they're all yellow"!

P.S.: Não irei ao primeiro dia de aula. Afinal, preciso agradecer ao Coldplay e, é claro, à "Yellow". Dia 26, no Via Funchal! Estarei lá.

Early in the morning...

2007-01-29T10:41:00.000-02:00

Difícil conseguir começar uma semana com algo plausível e interessante de se dizer. Mas vou tentar, mesmo assim.

E olha que foi só de passagem...
Rua Augusta, sentido centro, 5h30 da manhã. Algumas moças tristes encerram seus expedientes – outras, vai lá saber quando terminarão a jornada de domingo. Uma tenta subir com sua saia hiper-ultra-mega curta em uma moto cujo motorista, é claro, fica impossível de definir se é último cliente da noite, namorado, irmão, moto-taxista (sei que isso é ilegal aqui na Capital, mas vai lá saber, não?) ou até marido. Outras, ainda tentam angariar o último cliente da noite.Três atravessam a rua, uma delas obviamente grávida.

Com seus cabelos castanhos cheios de luzes na parte frontal, outra delas, visivelmente bêbada ou drogada, carregando uma enorme bolsa preta – a qual com certeza continha suas roupas de trabalho–, surpreendentemente diz algo a este transeunte que agora vos fala, após cruzar seu caminho:

- Não quer me levar no colo para casa?
- Ih, só se fosse você que me levasse no colo – responde, sorrindo.
- Está só passeando?
- Não, estou voltando para casa mesmo. Tenho que trabalhar daqui a pouco. A noite foi boa para você?
- Sim, foi sim – diz do mesmo lugar em que iniciou a conversa, há mais ou menos três metros de distância.
- Espero, então, que as próximas noites sejam tão boas quanto essa. Tchau!
- Obrigada! Tchau.

Não sei se foi a melhor coisa a se dizer. Desejar que as próximas noites fossem como aquela? Isso poderia até soar como piada. Mas, se tratando desse mundo cão que residimos, talvez fosse hipocrisia esperar por algo diferente para ela. As chances de isso ocorrer, infelizmente, são quase nulas. Agora, de que tudo pudesse piorar...

Como deixar de ser babaca
Oh, o adolescentezinho babaca, que achava saber de tudo do interior de seu quarto, dizia aos quatro ventos considerar o cúmulo do absurdo as pessoas beberem e se drogarem. Achava fraqueza de caráter, fuga dos problemas, bah. Como ele era superior! Quando, na verdade, não era nada mais do que uma criança medrosa e sem perspectivas, que só não virou um religioso fervoroso, felizmente, um dos defeitos que não possuía era ser hipócrita para dizer que tudo era falta de Deus.

Pois então. A gente cresce. Sofre muito mais do que achava que sofria por causa daqueles motivos torpemente ridículos – e que, é claro, julgava tão grandes! E começa a tomar aqueles porres homéricos para tentar esquecer o mundo, pelo menos por algumas horas. Somente não usa drogas por saber que é fraco demais para agüentar a barra, e porque não é pretensioso a ponto de achar que é mais forte que elas. E porque leu o suficiente para saber o mal que elas fazem e, ainda mais, porque já sabe como é difícil, mesmo para quem não consome substâncias ilícitas, pagar o aluguel, as outras contas da casa, o plano de saúde e, principalmente, o cartão de crédito e o cheque especial!

Mas o ponto principal desse tópico não é esse. O mais importante é aprender a não apontar o dedo para o nariz dos outros. Aquela pessoa está caída de bêbada? Quem é você para julgá-la fraca? Ou melhor, quem sou eu para julgar quem quer que seja? E olha que esse foi só um exemplo...

É, caro Dostoievski. Será que, quando escreveu ‘Crime e Castigo’, saberia que mudaria a forma de pensar de um provinciano brasileiro do século XXI? Com certeza, não.

Sim, gosto de confete
Assumi para mim mesmo, e para meus amigos Jean e Felipe, presentes naquele momento, que gosto, sim, de confete. Sim! De estar louco para ir a algum lugar, mas estar em dúvida, e ouvir todos dizendo “vamos, vamos”. De sentir a presença importante, necessária. De ouvir que estou bonito com aquela roupa, que estava com saudades das minhas colocações babacas. De que o molho pronto que esquentei para o macarrão está ótimo. Afinal, coloco água e tempero um pouco para ele render mais, oras!

Fevereiro, fevereiro!
Odeio saber que o tempo voa, que já tenho 23 anos, mas... ah, será que posso abrir uma exceção?

Quero muito que fevereiro chegue, e que seus primeiros quinze dias sejam bem rápidos. Isso porque tem Carnaval em Floripa! E, logo em seguida, show do Coldplay (ok, não vou repetir a ladainha de um dos posts abaixo... todo mundo que me conhece sabe o quanto gosto dessa banda e blá-blá-blá).

Sim, meu ano, provavelmente, começará depois do Carnaval, e depois do Coldplay. Queria muito que começasse antes. Quem me conhece sabe do que estou falando (claro que não tudo, porque sou orgulhoso demais para reconhecer que espero por algumas coisas. Até para mim mesmo tenho me surpreendido omitindo vontades!)...

No player mental
Carla Bruni – L’excessive (sim, descobri que sou excessivo, exagerado mesmo. Tarde, não?)

Alguém pode?

2007-01-26T18:26:00.000-02:00

1º Me mandar cobrir o Iraque;
2º Fazer eu nunca mais mentir para mim mesmo;
3º Me obrigar a parar de pensar no que não devo e, principalmente, em quem não devo;
4º Exigir que eu não precise mais controlar esses pensamentos - fazendo eles sumirem;
5º Ensinar como ter mais paciência;
6º Convencer a não gastar mais e pagar as minhas contas;

Etc, etc, etc...

Donde estás?

2007-01-23T11:42:00.000-02:00

Não é a primeira vez que escrevo aqui sobre inspiração.
Tampouco será a última.

Nesse momento, ela me falta muito, como poucas vezes ocorreu.
Falta motivação, falta entusiasmo. Falta.

Seria ótimo se ela pudesse ser buscada dentro de minha mochila. Ou então estivesse na geladeira, ou mesmo no armário. Mas não. Ela está em um lugar ao qual não tenho acesso, mesmo que, contraditoriamente, este esteja dentro de mim.

O pior é que eu sei o que desencadearia o reaparecimento dessa minha amiga tão querida. Aquela que eu queria, permanentemente, junto a mim.

Muitas vezes, ela é só o me que resta.

Re-start?

2007-01-12T12:19:00.000-02:00

Já estamos no dia 12 de janeiro, e ainda estou sob os impactos do Réveillon. Do Vestibular. Do que eu gostaria de ser e não sou. De coisas das quais me envergonho.

Será que, a curto prazo, terei orgulho de mim mesmo?

(...)

Mais uma vez, andar sozinho de madrugada (não à toa, mas sim voltando da balada), me faz refletir de forma estranha sobre a vida. Mais uma vez a Augusta. Mais uma vez as moças tristes na calçada. Uma moça triste, inclusive, com sérios problemas mentais...
Já fazia um certo tempo que não saía. Se foi divertido? Até foi. Acrescentou algo à minha vida? Não...
Ah, mentira. Acrescentou sim. Mais um passo do processo de aprendizagem sobre 'como não valorizar demais as pessoas erradas'. É triste perceber isso, porém extremamente necessário.

Saudades de ouvir música. De estar antenado nas coisas novas. De ir ao cinema. De ler um bom livro. De sentir coisas boas. De vivenciar algo parecido com a paz de espírito.

Impressionante como achamos que o Ano Novo, em todo aquele clima de festa, é um recomeço. Quando, na verdade, é uma continuidade. Continuidade esta que depende de nós mesmos para ser diferente ou não. Gostaria muito de fazer a minha ser extremamente diferente, radical, pulsante. No entanto, não sei nem por onde começar...

(...)

No player mental, Coldplay - See You Soon

And the ticking clocks...

2006-12-07T10:08:00.000-02:00

Tarde quente de 2001.

Adriano, deitado sobre sua cama de lençóis de marinheiro (azul e branco), lotada de papéis, escutava música no rádio-relógio branco, hoje falecido. A TV, provavelmente, estava no mudo. A janela, no lado oposto do quarto, exibia um céu límpido, adocicado com pinceladas de nuvens cor de algodão.

De repente, um piano começa a tocar. Uma sobrancelha se levanta, o dedão do pé aumenta o volume do rádio e aperta novamente o 'On', uma vez que talvez ele desligasse sozinho naquele momento (para quem não conhece, esses modernos aparelhos têm períodos de 59 minutos de funcionamento, caso você não aperte o botão novamente). O piano toca, toca...

Ele se acalma. E aquela voz, como uma flexa, entra no ouvido, percorre a pele e causa aquele arrepio característico, na parte superior das costas e nos ombros. Cantava, dizia, apresentava algo mais ou menos assim:

"Oh no, I see...
I spider web is tangled up with me
And I lost my head
The throught of all the stupid things I've said..."

E a voz parou, o piano saiu do fundo, e ganhou a frente. E nisso, foram alternando o destaque, até que se uniram, junto a guitarras e baterias, em um chorus lindo, de tão triste. Foi nesse dia, que irreponsavelmente não lembro exatamente qual, que eu conheci o Coldplay. Foi nesse dia em que essa banda entrou na minha vida, para se tornar trilha sonora de todos os momentos que vieram a seguir (e olha que não foram poucos). Haja repertório.

(...)

Em 2002, hora de entrar na faculdade. O André, um dos novos amigos feitos na sala de aula, surge com uma cópia do 'Parachutes', de presente. De 'Trouble', que cantarolava há meses, a descoberta chegou a 'Don't Panic', a inexplicável 'Yellow', 'Shiver', 'Spies' e a ignorada por muitos, mas profundamente apreciada a partir de então, 'High Speed'. A partir daí, o caminho era sem volta.

Chega outubro. A turma organiza uma festa surpresa de aniversário. A pedido de Jean, Carol grava um CD, presente dele - afinal, ela conhecia bem o gosto musical do aniversariante. A primeira canção, não surpreendentemente, era 'In My Place', o primeiro single do 'A Rush Of Blood To The Head'. Semanas depois, a mesma Carol (ela nem deve se lembrar disso) sentencia: "tem uma música no cd novo deles que é a sua cara". Para quem conhece o Adriano, não é nem preciso dizer qual é. Mas para quem não conhece, e que porventura venha a ler este texto daqui uns séculos...

"Come up to meet you
Tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are..."

É bobo, mas muitas vezes, na maioria das vezes, aliás, as pessoas precisam criar codinomes para utilizar como nickname na Internet. Desde então, Adriano virou 'The Scientist' no MSN - com exceção de uma crise existencial, que fez ele utilizar "." e frases bobas para isso. Sorte que se deu conta a tempo: nada o descreve mais nesses últimos anos, embora não saiba até quando, como 'The Scientist'.

(...)

Chegou 2003. Coldplay vem ao Brasil. Perfeito, não é? Isso se não fosse por um detalhe: o show de São Paulo acontece bem na semana em que Adriano está em Belo Horizonte, num Congresso com a faculdade. Restou assistir o 'Live 2003', exibido com exaustão pela MTV naquele momento, na Tv precária do lendário Brasil Palace Hotel...

Surge 2004. 'Warning Sign' embala uma das ridículas desilusões amorosas. Época de ouvir 'Clocks' umas cinco vezes ao dia, de baixar incessantemente B-Sides. 'Brothers And Sisters'! Versão acústica de 'Moses'! Até cover de 'Hunting High And Low', do A-ha. Será que eles não poderiam fazer algo possível de ser odiado?

(...)

Ano-chave, 2005. Estágio novo e intenso. Jornal, jornal, jornal! Último ano da faculdade. TCC, TCC, TCC! Poucas horas de sono, quatro ônibus por dia. Não poderia deixar de aproveitar uma ida ao shopping durante o almoço para comprar o 'X&Y'. Claro que já havia baixado, mas precisava ter... Ficou um tanto bravo por não utilizarem a primeira versão de 'Talk' (a qual prefere até hoje). Canções antes ouvidas em show pirateados na época, originais. A revolução das guitarras. Uaaaaau...

Via Dutra, final de tarde. O gravador comprado para armazenar as entrevistas do TCC também comportava umas 20 músicas em MP3. Ombros levantados ao caminhar pela grama, com carros, caminhões e ônibus ao lado, ouvindo bem alto a versão 'Live 2003' de 'Politik', delirarante. A inspiradora reta final de 'Fix You'. Enfim, a coragem da qual precisava naquele ano nebuloso.

(...)

Hey, 2006... ano de show do Coldplay no Brasil. Cancelado... turnê interrompida , segundo informações, pelo nascimento de Moses, irmão de Apple e segundo herdeiro de Chris Martin e Gwineth Paltrow. Com um motivo como esse, nem foi possível ficar bravo. No entanto, acreditava que demoraria muito para eu ter uma segunda chance, após a desperdiçada em 2003. 'The Hardest Part' ganha um clipe majestoso, e entra na trilha da novela das 8. 'A Message', muito ouvida, se torna símbolo de sentimentos distantes distantes. E que fazem falta.

Final de novembro. "O Coldplay vem para São Paulo? Não pode ser verdade, não vi nada na Folha Online". Então olha lá, Adriano. Olhe. "Uhuuu, é verdade!". Dia 4 de dezembro, 12h, ingressos começam a ser vendidos. Às 12h30, entrada garantida, ufa.

Dia 26 de fevereiro de 2007, primeiro show deles no Brasil, de um total de três (estão estudando um quarto). O lugar pode até ser um dos piores (foi o único que o parco orçamento mensal permitiu comprar), mas não importa. É uma dívida consigo mesmo, e com o Coldplay, a ser paga. Qual vai ser a reação no momento tão esperado? Não tem como saber. A sorte é estar sozinho, sem nenhum conhecido perto. Inevitavelmente algumas lágrimas cairão (não por tietagem, blergh), mas por ver sua história recente passar como um filme em sua mente, rodado pelo poder do som.

Impossível não contar os dias.

Letra ou poesia?

2006-11-12T16:11:00.000-02:00

Será as duas coisas ao mesmo tempo?
Ou será uma simples descrição da realidade?

"Mas pra que
Pra que tanto céu
Pra que tanto mar,
Pra que
De que serve esta onda que quebra
E o vento da tarde
De que serve a tarde
Inútil paisagem
Pode ser
Que não venhas mais
Que não venhas nunca mais
De que servem as flores que nascem
Pelo caminho
Se o meu caminho
Sozinho é nada
É nada
É nada"

Elis & Tom - Inútil Paisagem

Injustiças do cotidiano / Metamorfose

2006-11-01T12:36:00.000-03:00

Sobre respeito

A propaganda é inerente ao dia-a-dia.
Para perceber isso, basta direcionar o olhar à qualquer ponto ao andar pela rua, ao olhar pela janela. Ao ligar a TV, ao se conectar à Internet. Agora, insiro uma questão: alguém joga um papel na cara dos atores dos comerciais ou do webmaster de um site?
Pois é. Existe um tipo de propaganda, como todas as citadas acima, cujos agentes passam por esse tipo de constrangimento, e pior, ganhando bem, mas bem menos para isso: aquela feita pelos entregadores de panfletos.

Sinceramente, não sei ao certo como essas pessoas podem agüentar tanta indiferença, desprezo, falta de consideração e de respeito. Há quem simplesmente ignore, há quem pega o papel para nem olhar, e atirar ao chão bem à frente de quem o entregou... há de tudo. Lanço suspeitas sobre a necessidade: será que ela poderia fazer alguém se sujeitar a isso?
Essas pessoas, tenho certeza, não estão ali por livre e espontânea vontade. Estão por necessidade. Necessidade bem maior que a da modelo que estampa o outdoor, do publicitário que criou a campanha, entre outros. É uma necessidade que, na maioria das vezes, é de se alimentar, de sobreviver.

Não consigo entender como a sociedade, ou melhor, grande parte dela, ser tão... insensível em relação a isso. Custa tanto pegar o papel, dar uma olhada e jogar na lixeira mais próxima, que deve estar há apenas 100 metros, dentro do trajeto a ser percorrido?
É hipocrisia pensar que, ao agredir esses simples agentes, essa ponta tão frágil de todo um processo, que ele será ao todo afetado. Esse tipo de propaganda vai continuar existindo, independente de nossas vontades.

Colaborar para que uma pessoa se sinta ainda pior em sua condição social, por sua vez, é uma questão de escolha.

(...)

Sobre mudanças

Como elas ocorrem? Decidimos o momento delas? Temos esse poder?

Se disser que conheço as respostas, estarei mentindo. Só sei que não posso me esquivar do desafio de tentar, lembrando que só podemos desistir quando temos certeza de que não vale à pena persistir –o que só é possível descobrir tentando, repetindo novamente esse verbo, sem outro similar que contemple de forma concreta seu significado.
Posso dizer que o início dessa semana foi um divisor de águas na vida deste ser mortal, embora tema que, de repente, tudo regrida.

A decisão de mudar, no entanto, não foi assim, tomada de uma hora para outra. Ela é conseqüência de uma somatória de fatores, de acontecimentos de dias, meses, e até anos. Fatores de descontentamento são atemporais, e podem se estender muito mais que podemos suportar. Notar que eles precisam ser tratados o mais rápido possível, creio, é um imperativo. Ou é assim, ou ficamos estagnados no tempo.

Ultimamente, não posso me arrepender de não ter tentado. Prefiro me arrepender de ter tentado e, mesmo tento resultados catastróficos em alguns casos, como alguns em minha vida atual, é melhor assim. Mesmo assim, outros arrependimentos menores, ou até maiores, surgem das tentativas: será que deveria ter sido mais ou menos enfático? Nunca vou saber... só acredito que muitas vezes certas palavras não precisam ser ditas. O silêncio pode falar muito mais.

(Um adendo, direcionado)

Como eu te amo, Natália, minha linda amiga. Gosto do seu olhar exterior sobre as situações, embora não aprove seus olhares interiores, quando os problemas ocorrem com você. Embora muitas vezes você não consiga me tranqüilizar, é mestre em colocar meus pés no chão e enxergar a realidade nua e crua, por pior que ela seja. Amigos de verdade são assim: não nos iludem, e fazem de tudo para que não façamos isso com nós mesmos. É impressionante como você consegue me ensinar, em toda e qualquer conversa...

(voltando)

Decidi mudar. Mas não alterações meramente fúteis, como estilo de roupa, corte de cabelo, jeito de se barbear e outros. Uma mudança interior que, sei, não ocorre do dia para a noite. É um processo...

Queria muito que uma das fases desse processo não fosse necessária. Uma delas, a primeira que coloquei em prática. A qual guardo para mim, que não conto para ninguém. Gostaria de ter aberto meus olhos nesta manhã, e descoberto que não é preciso. Que do nada as coisas fossem diferentes, mas não são.

Infelizmente.

E dá um aperto grande no peito, um frio na barriga pensar nisso. Mas a realidade não é gentil...

(...)

Nunca fui fã de Raul Seixas, conheço bem pouco, aliás. Musicalmente, não me agrada. Mas ele deveria estar bastante inspirado quando escreveu a seguinte frase para a sua mais famosa canção:

“Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo...”

Concordo plenamente.

(...)

Para não destoar do conjunto da obra:

“So it's not hard to fall,
When you float like a cannonball...”

No player mental, Damien Rice – ‘Cannonball’, dividindo espaço cerebral com uma dúvida cruel: porre ou introspecção no feriado?

Almost forgot myself...

2006-11-01T00:22:00.000-03:00

"So close...
You're wasted again
I know, somehow...
I lost myself...again

Making me high again
I almost forgot myself again
It hits me so hard
It kills me again
Today

So close
Yet you're wasted again
I know, somehow...
We'll find ourselves...
I don't know, I don't know

Then we'll be high again
I almost forgot myself there
It hits you so hard
And kills again

I almost forgot myself again
I almost forgot myself there
It's hitting me hard
It moves me again
Again...

(.)

Astrologos, me expliquem...

2006-10-30T21:02:00.000-03:00

Se o inferno astral é o período de 30 dias que antecede o aniversário,

Por que o meu está sendo no período posterior?

Enfim

2006-10-23T00:27:00.000-03:00

Aniversário.

Foi bom. Foi.
Ainda não sei se promoveu mudanças neste que vos fala.
Espero que sim, estou cansado dele.

Hora de dormir,
Queria largar essa tela e ir logo, estou com sono.
Mas me amarro na cadeira, como se uma força me mantesse estático.

Olho para o nada, sem pensar em nada
Ter vontades nítidas ajuda, ô se ajuda.
Planos, objetivos.

Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaah,

Não sei porque a maioria das pessoas é assim.
Gostam de tudo pasteurizado.
Eu prefiro com muita nata.

Infame esse post...
Infame ter 23 anos e não ter saudades do passado.

Sobre um monte (ou um pouco) de coisas

2006-10-13T14:14:00.000-03:00

Depois de um breve inverno,
Muita coisa a dizer, pouco tempo para escrever.
Em razão disso, vamos por partes:

a) Sobre acidentes e moças tristes

Fiquei intrigado. Como pode, mesmo em São Paulo, ficar meses e meses sem presenciar acidentes e, em uma só noite, entrar em contato com três deles? Primeiro, um táxi se choca com um carro e é jogado em um poste, segundos depois de passarmos por este. Segundo, um outro, destruído, é rebocado da mesma avenida. Terceiro: em outra, na qual raramente ocorrem acidentes, pessoas bêbadas chocam a frente do veículo na entrada de um prédio...
Ah, ia me esquecendo: no outro dia, em frente a um farol, um carro pára na minha frente, esperando tão esperado verde aparecer. Então, um barulho, vapor e água escorrendo: a bomba explodiu.
Mero acaso?

(...)

De outro lado...
Rua Augusta, 3h30 da madrugada, voltando sozinho para casa. Os ‘hostess’ das casas de tolerância voltavam a convidar os transeuntes para ‘tomar um drink’. As moças que apareciam na frente dos estabelecimentos, já não apresentavam o mesmo brilho de horas antes quando, ao passar por tão plural via, exibiam uma espécie de alegria, embora vazia. Mas estas, no entanto, ao menos estavam protegidas da intempérie, da qual ainda restava uma garoa fina...
Outras não tinham a mesma sorte. Uma delas, de calça jeans e blusinha, agachada na calçada para arrumar a barra encharcada, com sua maquiagem borrada e cabelos ensopados, teve de agüentar comentários de uma trupe esfarrapada que, depois de assistir a um jogo de futebol no Pacaembu, vagava rindo de tudo e de todos. Pérolas como “nessa posição, eu machucava todinha por dentro”, surgiam e se multiplicavam ao vento. Até onde os olhos sem óculos alcançavam, um deles ainda a tentava convencer de algo...
Mais adiante, outra figura triste ainda se mantinha sobre o grande salto plataforma, e com uma impressionante minissaia seca! Um carro, lotado de pós-adolescentes, pára e a chama. Ela não ouve. Então este que vos fala passa e diz: “moça, estão chamando a senhora (!!!) ali atrás”. A voz carregada de sotaque nordestino responde, amigavelmente. O carro faz meia volta, pára e conversa com ela. Teve aquela criatura sorte ou azar naquele momento? Nunca irei saber...
Nordestinas, interioranas, sulistas, metropolitanas... não importa de onde vieram:só vi moças tristes. Mesmo que nem elas saibam que assim são.

b) Sobre preconceito

Pelo que me recordo, nunca havia sentido na pele aquele esquentar, no coração aquele gelar, enfim, em meu todo aquela sensação. Mas, mesmo que indiretamente, me senti alvo de preconceito. E mesmo que ele venha ocorrendo bastante nos últimos meses, só naquele dia ele me tocou. Forte. O que posso dizer? De forma concreta, não sei. Mas, mesmo assim, me sinto no dever de tentar:
Meu voto para presidente está decidido desde o começo das eleições, todo mundo que me conhece sabe, e nem vem ao caso falar sobre ele aqui. Concordo com o direito de todos de fazerem colocações e expressarem suas opiniões. Porém, acho que tudo tem um limite.
Mais claramente: podem chamar o Lula de corrupto, de sujo, de burro, de falso. Essas ofensas são para ele que, ao se colocar como candidato, se expôs a elas, justas ou não. Mas ao chamá-lo de “nordestino burro”, “nordestino morto de fome”, recomendando a ele que “volte ao Nordeste, que é o seu lugar”, não se atinge somente o presidente Luiz Inácio Lula da Silva. Ataca-se, fere-se um povo, toda uma massa, parte de nossa nação, parte do que somos.
Eu, como filho de nordestinos (dos quais tenho muito, extremo orgulho), não posso deixar de me indignar com tais comentários. É uma extrema ignorância louvar as imigrações italiana, espanhola, japonesa e várias outras como construtoras do Estado de São Paulo, e esquecer do sangue das terras do Norte que já foi derramado para o mesmo fim.
Sem mais: enojam-me tais comentários, tais afirmações neonazistas.

c) Sobre a solidão
Um final de semana sozinho em casa. Preciso aproveitar isso da melhor maneira possível. Como? Ainda não sei.
Não sei se devo pensar, se não devo pensar.
É o vazio sem a alegria falsa daquelas moças tristes.

d) Sobre músicas
É verdade. Estou, sim, ouvindo Luiza Possi (!!!). E não é que a menina é boa? Acho que ela tem tudo para ser uma cantora de MPB de sucesso, isso se quiser, claro.
Minhas sugestões: ‘Seu nome’ (que está na trilha da novela das 8) e ‘Gandaia das Ondas/Pedra e Areia’ (um pout-pourri deveras belo, composto por duas músicas do Lenine).

(...)

Agora, no player mental: Björk - Isobel

Sobre...

2006-09-25T11:42:00.000-03:00

O nada.

O que é o nada? O que é sensação de sentir nada?

Descobri que é sentir tudo ao mesmo tempo.
Não saber identificar. Não saber como sair, como decidir.
Nem ao menos decidir. Muito menos se há algo a decidir.

Sentimento de culpa, tradução mais completa: só lembrar da mãe quando se sente aquela necessidade de um abraço, e de olhar nos olhos de alguém que você sabe se importar de verdade.
O que não é justo...

(...)

Espelhos, espelhos.
Revelam tudo, e ao mesmo tempo não revelam (mais uma vez) nada.
Mostram o externo, que muitas vezes traz influências do interno
Mas também esconde.
Insinua, mas não explicita,
Agride com uma capacidade que poucos - senão raros - seres inanimados têm.
Não merece tamanha injustiça, no entanto:
Possui sim uma vantagem: pode até omitir - e omite.
Mas não mente. Jamais.

(...)

Sentar-se, olhar para baixo.
Sentir como o corpo responde ao estado de espírito,
Se remoendo, latejando
Sinceramente rejeitando
Solidão interna a ele tão amarga, estranha.

(...)

Respostas (ou tentativas de) às questões de ontem:

1) Escapismo realmente não funciona. Ou seja: ao beber, você não esquece seus problemas, pelo contrário: eles reaparecem de forma cavalar, como se fossem três, quatro vezes maiores.
2) O que vale a pena nesse mundo? Essa eu não consigo responder por completo. Mas ao menos tenho um ponto crucial: estar junto a pessoas que realmente lhe querem bem.

E isso também está cada vez mais difícil...

(...)

"I would like a place I could call my own
Have a conversation on the telephone
Wake up every day that would be a start
I would not complain of my wounded heart"

E só.

Ressaca

2006-09-24T15:36:00.000-03:00

Será que eu já tinha escrito um post com esse título? Hum, não sei...
Nesse momento, eu não se de muita coisa (se é que em algum deles eu já soube).

São 15h30, acordei há uma meia hora, com gosto de 'guarda-chuva' na boca. E com aquela sensação que eu sabia estar reservada para esse dia, mas que mesmo assim não me dissuadiu de meu objetivo nesta madrugada: esquecer do mundo.

Consegui? Em parte sim, em outra não. Algumas vezes ocorria algo mais estranho ainda: uma profusão entre o esquecimento e a lembrança, o desprendimento e a ligação completa, a vida e a ilusão, o real e o imaginário.

Se valeu à pena? Ah, pergunta difícil. O que é que vale à pena nessa vida? O que não vale?
Temo perder a noção de certo e errado. Não quero isso.

"Why don't you walk away? Why don't you walk away?"

É, caro Kapranos. Feliz esse refrão (e o contrário também).
E esse fechamento, esse final... melhor ainda:

"The stab of stiletto
On a silent night
Stalin smiles
Hitler laughs
Churchill claps
Mao Tse-Tung
On the back"

Espero ansiosamente pela segunda-feira.

(...) ---> (.)

2006-09-20T11:25:00.000-03:00

Uma noite, cabeça inchada de pensamentos. Caminhada rumo à estação, após o impiedoso assassinato da última aula. Solidão. De repente, surge uma figura mal vestida, delirante. Atrás dela, outra, com quem travava o mais profundo diálogo: um cão jovem, desarrumado, encantador, que mais parecia ter saído de um desenho animado...

Impossível não perceber a intimidade, o carinho existente entre o morador de rua e aquela criatura tão carismática. Visualizar a perda do cão, em qualquer circunstância futura (ou será que já ocorreu), chegou até a causar um aperto no peito. Mais do que isso, aquela relação de amor fez pensar, e repensar. Pena que não se chegue a nenhuma conclusão...

Por que será que há sempre essa procura, mesmo que disfarçada, por afeto? Por que a ausência de uma ligação, de uma mensagem no celular, de um e-mail, ou mesmo de resposta ao proferir um entusiasmado comentário causam sensação tão... estranha.

Ao menos essas experiências serviram para mostrar que de nada serve a soberba cultivada nos últimos tempos. Infelizmente, mais infelizmente mesmo, o homem é ser político e social. E sofre por isso. Talvez esse seja um dos maiores castigos ao qual é submetido –e que gera uma conseqüência maior ainda, que é a necessidade, mesmo inconsciente, de ser amado, desejado.

(...)

Oh Narciso, é muito grande é o número de descendentes que você deixou. No entanto, sinto muito lhe contar isso, porém considero necessário: não se orgulhe deles. Não mesmo.

Os pobres, em vez de seguirem seu exemplo, e se apaixonarem por si mesmos –bem, confesso que não aprovo seu exagero ao morrer por isso–, buscam em outros reflexos de sua imagem, e de seu interior. Digo pobres porque, inevitavelmente, estão fadados ao sofrimento contínuo e à desilusão.

Mais triste é a sina dos que culpam os outros por suas decepções. Ora, será que é tão difícil entender que ninguém insere sentimentos, pensamentos e esperanças em outra pessoa? E que todos são responsáveis, sim, pelos castelos de areia que criam à beira do mar, e que são dissipados por qualquer onda mediana que se aproxima?

Engraçado fazer uma pergunta e, no minuto seguinte, encontrar resposta para ela: é sim difícil, senão impossível, perceber tudo isso.

Deixastes, Narciso, a herança da cegueira, da popular burrice –peço desde já perdão ao estéril fruto de uma mistura de espécies que, injustamente, gerou esse substantivo tão depreciativo. Melhor: ensinastes a visão ao optar, simplesmente, por visualizar exclusivamente o oásis, em detrimento à realidade.

(...)

Muito inteligente essa senhora, a qual convencionamos chamar natureza. Aliada ao não menos sagaz destino, ela não permite que voltemos atrás e modifiquemos um passo sequer, manipulando o resultado de ações –ou da ausência delas. Ou seja: somos obrigados a arcar com todas as conseqüências de nossas escolhas.

Cansei-me do ‘escolha’. Preciso encontrar outro, mas é difícil. ‘Opção’? Não, não... realmente não contempla em figura e estilo. Queria ter o poder de criar um vocabulário próprio...

(...)

“On dit que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien et qu'il nous promet tout
Parait qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main et on se retrouve fou...”

O player mental está deveras repetitivo. O acesso ao arquivo de canções está com problemas.
Preciso, urgentemente, mandar consertar.

(Havia inserido três pontos ao final da última frase, e ia inserindo mais outros após a confissão dessa intenção. Não que você, cara reticência, esteja com seus dias contados. É que nesse momento preciso, mesmo, de certezas.)

Bons tempos...

2006-09-17T23:00:00.000-03:00

Bons tempos os do Anarquismo
Despejar todas as suas... nem sei nomear
Em uma causa
Em uma vontade maior
Liberdade, liberdade!

Mas como ser livre,
Se não posso ao menos ser livre de mim mesmo?
Me condeno, me subjulgo
Me entrego aos leões...

E ainda ouso rir deles.
Quando, na verdade, sinto medo.
E o medo, ah, o medo...
É ele apenas um profeta.

(Ouvindo Carla Bruni - Quelqu'un M'a Dit)

Sem palavras

2006-09-16T12:09:00.000-03:00

Sem palavras, sem gestos
Sem atos contidos, frases pela metade
Sem medos, sem esperanças
Apenas uma estrada, longa e solitária

Deixar tudo para trás,
Na poeira, no vento contra o rosto
Na terra lá embaixo, escondida entre as nuvens
No rostos que não se quer mais ver,
Ao menos por enquanto...

E as lembranças?
Ah elas... seriam combatidas com armas de fogo
Guardadas na mochila, às costas
Junto aos trapos novos,
Apenas a vontade de seguir adiante

Sem saudades, sem mágoas
Com a velha ansiedade
Fechar de olhos cansado,
Abrir de olhos espantado
Caminhar não mais apressado

Não teria medo dos desconhecidos
Eles não poderiam ler meus olhos
Nem ao menos palavras
Pensamentos, jamais

(Esperando ansiosamente por Counting Crows - Colorblind)

Olhos de cigana oblíqua...

2006-09-08T09:33:00.000-03:00

Finalmente terminei de ler 'Dom Casmurro'.
Finalmente?

Não. Sinceramente, estou com saudades.
Saboreei cada palavra. Talvez nunca tenha demorado tanto para ler um livro do qual gostei dessa maneira...

Nesses últimos dias, ando com olhos de ressaca. Será influência?
O que estou pensando nesse momento? Que tal tentar advinhar?
Creio que nem eu consiga...

...

Só sei que nada sei. Ou será que tudo sei?

(no player mental: Kelly Clarkson (sim, e daí?) - Beautiful Disaster)

Black and White Town

2006-08-29T23:44:00.000-03:00

Vazio...

Escuto vozes, e elas me soam falsas.
Olho para as paredes, elas me soam estranhas.
Olho para rostos, eles me soam fúteis.

Sentindo uma vontade de ficar sozinho,
Uma necessidade de verdade, nada mais que a verdade.

Pai, mãe... como é bom saber que pelo menos o amor de vocês é real.
Pena pensar que ele é condicionado, e que pode acabar a qualquer momento.
Melhor não pensar nisso agora.

A minha única companhia é "the Black and White Town".

"You should follow your way down
In satellite towns
There's no colour and no sound
I've been ten feet underground
In A Black and White Town."

Pequenas coisas...

2006-07-16T18:21:00.000-03:00

Noite de sábado:

Eu, Jean e Felipe (há quanto tempo não fazíamos isso),
Andando pela rua sem compromisso...
Até já havia me esquecido do quanto isso é bom.

Nada como ter pessoas que amamos por perto,
Nada como se sentir renovado.

Mas bem que tudo poderia ficar bem de vez, não é?
Não consigo mais me contentar com pílulas de bem-estar.
Queria ficar bem, e ver todas as pessoas ao meu redor da mesma forma.
No entanto... isso é impossível neste momento.

(Ao som de Strokes - Heart In A Cage)

Mãos geladas.

Coin-operated boy...

2006-07-03T14:31:00.000-03:00

Como explicar o que não tem explicação?

...

Sensação estranha.
Medo.
Falta de controle - substituída por excesso de controle.
Tremor, frio, calor.
Taquicardia.
Desolação.
Tristeza.

O que eu farei com tudo isso?

Coin-operated boy.

É como se eu fosse guiado por linhas,
Sim, uma marionete,
Controlado por uma força que eu não conheço,
A qual sequer vi o rosto. Ou as mãos. Ou a voz.

Poucas vezes fui tomado por uma sensação de impotência tão grande.
Insignificância.
Perdi o ar.
E sinto que ainda não o recuperei.

Coin-operated boy.

No...

2006-06-17T12:51:00.000-03:00

No,
No intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero,
Que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy,
Deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así,
Te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

(Shakira - No)

No.
No.
No.

No dia...

2006-06-04T23:07:00.000-03:00

Em que alguém me entender... me explica?

Queria me resolver, como se eu fosse um problema de matemática.
Queria um sentir não contraditório.
Querer, somente. Ou não querer, definitivamente.

Mas tudo fica nesse limite que não consigo definir.
Entre o bom e o ruím. Entre o certo e o errado.

Cansado.

(Ao som de Dresden Dolls - Sex Changes)

Sim, sim...

2006-05-21T18:20:00.000-03:00

Balada hoje!

Hehe, é o jeito.
Tá frio aqui, estou tossindo pacas, estou cansado... mas preciso muito estar perto dos meus amigos.
Tenho que agradecer, dia a dia, por tê-los. Nesses dias isolado, trabalhando longe daqui, percebi que eles são mais importantes na minha vida do que eu imaginava.

Quem sou eu?

Espero descobrir nos próximos dias...

Dias...

2006-05-18T09:35:00.001-03:00

Sozinho.

Viajo a trabalho hoje, volto só daqui a três dias.
Como vai ser? Não sei se é um bom momento para me isolar, mas não foi eu quem escolheu...
Espero que ao menos minha mente fique ocupada. E meu corpo, cansado no final do dia, para que a cama ao anoitecer seja um presente, e não um tormento.

Não peço nada além disso.

(Player mental tocando Coldplay - A Message)

Eu...

2006-05-17T08:22:00.000-03:00

Ficarei fora por uns dias, de amanhã até domingo.
Meu corpo estará fora... quem sabe assim acompanhe minha cabeça, meus sentidos...
Que já não estão em mim faz um bom tempo.

Chega de reclamar, de lamentar, de alegar dor.
É hora de mudar, e não posso deixar esse momento perdido como eu.
É agora, ou nunca. Então, que seja agora.

Hoje é...

2006-05-15T19:14:00.000-03:00

O dia ideal para dar uma volta! Ruas vazias, todo mundo dentro de casa...

Pena que ninguém tenha topado dar umas voltas comigo (Ou melhor para elas... hehehe)

Vou-me, se não voltar... ah, sei lá!

=P

E a sentença a mim dada é:

2006-05-11T19:50:00.000-03:00

Condenado à morte.

Tudo bem, isso eu até aceito.
Mas precisava ser lenta e dolorosa?

When you left...

2006-05-09T22:00:00.000-03:00

I lost a part of me.
It's still so hard to believe.
Come back baby please cause...
We belong together.

Realmente não estou bem.

Enfim...

2006-05-07T23:36:00.000-03:00

Domingo, 23h e lá vai cassetada.

Preciso da minha cama. Não ando com muita vontade de sair dela.

"Olha só... o cara estranho que chegou..."

Sim. Esse cara estranho que eu me tornei é tão estranho que nem eu o entendo. Estou com muito medo disso.

Confuso...

2006-05-01T22:45:00.000-03:00

Me dói colocar máscaras,
Não deixar que as pessoas me vejam.
Desviar o olhar, fazer "cara de paisagem"
Ou de irônico, ou de distraído.

Odeio ter medo de mim mesmo,
Odeio ter medo das pessoas.
Odeio dizer que não acredito mais no amor,
Odeio pensar que as pessoas possam estar me achando amargo, e superficial.

Ah...
Quero descobrir eu mesmo. E não me enterrar mais.
Mas vai ser difícil retirar a terra de cima do Adriano que aqui existia.

Me lembrem...

2006-04-22T17:25:00.000-03:00

De nunca mais tomar um porre.
Não sabia que fosse me sentir tão mal depois (em todos os sentidos)...

Enfim...
Como dizem, às vezes é preciso passar por um pouquinho de tudo na vida.

"De tanto eu te falar,
Você subverteu
O que era um sentimento
E assim fez dele razão
Pra se perder no abismo que é pensar e sentir
Quem é mais sentimental que eu?
Então fica bem
Se eu sofro um pouco mais..."

Em suma...

2006-04-21T16:45:00.000-03:00

BIZARRO,

Tudo anda muito assim.

Papo vai, papo vem...

2006-04-19T22:32:00.000-03:00

E acabo chegando a algumas certezas...

Posso controlar minhas palavras
Mas ainda não sei meditar, para controlar meus pensamentos
E nem sou Deus, para mandar em meus sentimentos.

Ahhhhhhhhhhhhhhh!

Everybody's changing and I don't know why...

Silêncio

2006-04-15T13:29:00.000-03:00

Ando cercado pelo silêncio, mesmo em locais com muito barulho.

Não sei se estou ficando surdo, ou se minha cabeça nunca está onde o corpo se encontra. Na verdade sei sim, a segunda alternativa é a única plausível.
Gostaria de saber o que move o pensamento humano. O que as pessoas sentem por elas mesmas, o que sentem por quem dizem amar, adorar, gostar. Muitas vezes, gente que diz sentir isso é capaz de atos tão cruéis que... se tornam piores que aquelas que, sem máscaras, assumem não gostar de você, e ponto. Daí, vem minha frase, minha conclusão sobre essa semana:

"O pior inimigo é o íntimo, isso porque ele conhece todas as suas fraquezas, e sabe muito bem o que fazer para te atacar e te deixar sem chão."

Dia após dia, parece ficar mais claro em minha mente que embora vivamos envoltos em todo um conceito de civilização, de organização, nas relações humanas vivemos ainda na mais profunda barbárie. Os amores (grupo no qual incluo os fraternais), muitas vezes pendem para um lado tão... perigosos, que os sentimentos se misturam e, mesmo as pessoas dizendo que se gostam, parece que há uma vontade maior de ver aquela pessoa mal, de provar para si mesmo e para os outros ao redor que ela é menor. E o pior: sem motivo algum.

Como se defender desse tipo de coisa? Não sei, não sei mesmo. Como lidar com os inimigos íntimos, que te magoam propositalmente, embora não assumam? Continuo sem saber.

Afinal, impossível afastar de quem se ama, de pessoas que são importantes para você, perto das quais você quer estar em todos os momentos. Loucura? Sim... mas ah. Como eu gostaria de ser diferente, mas sou sincero comigo mesmo, por demais. Conheço essas minhas fraquezas e tenho consciência de que são fruto da minha personalidade, e que não mudarão por decisão minha, somente por decisão da vida, e dos tombos que ainda vou levar.

Enfim, quem são nossos verdadeiros amigos?

Juro que hoje não sei.

Trilha

2006-04-11T21:31:00.000-03:00

É, fazer o quê.

Marina Elali cantando isso.
No meu ouvido, o dia todo.
No micro aqui em casa, desde quando cheguei.
Dizem que 'Times goes by... so slowly'. Mas passa.
Espero que seja mesmo verdade.

Você, que tanto tempo faz,
Você que eu não conheço mais
Você, que um dia eu amei demais
Você, que ontem me sufocou
De amor e de felicidade
Hoje me sufoca de saudade

Você, que já não diz pra mim
As coisas que preciso ouvir
Você, que até hoje eu não esqueci
Você que, eu tento me enganar
Dizendo que tudo passou
Na realidade, aqui em mim
Você ficou

Você que eu não encontro mais
Os beijos que já não lhe dou
Fui tanto pra você e hoje...
NADA SOU

And the Oscar goes to...

2006-04-11T20:33:00.000-03:00

Karen Ohno,

Pelo salvamento de Adriano Brito enquanto este se afogava sozinho em casa.
Merece o prêmio por ser uma das únicas pessoas desse mundo que conseguem estar presentes e abraçar sem estarem no local, tudo via rede mundial de computadores.

Nosso porre está combinado, né? Mais que nunca, preciso dele!

Pedido

2006-04-10T20:58:00.000-03:00

Não sei o que pensar, o que dizer, o que sentir

Não sei quem sou, quem fui, quem serei

Só sei que dói.

Só sei que quero que isso passe, por favor.

Não sei quem manda nessas coisas, mas... seja quem for, por favor, faça parar.

Por favor.

Ainda, ainda, ainda

2006-04-09T13:45:00.000-03:00

Ainda vou levar um tempo para entender as pessoas,
Ainda vou levar um tempo para entender a vida,
Ainda vou levar um tempo para entender a mim mesmo...

A minha inércia às vezes me incomoda. Às vezes não, sempre.
Me irrita minha maneira de sentir, e a maneira de tratar esse sentimentos.
O mundo me oprime porque não me deixa expor tudo o que sinto, como quadros em mostras culturais. Mas não como obras de artistas novos, aqueles que vão escutar críticas a respeito daquilo que é tão íntimo. Gostaria que meus sentimentos fossem tratados como obras de Picasso, Di Cavalcanti, e até Leonardo Da Vinci. Nada de julgar, de criticar. E sim respeitar e tentar entender...

Já escrevi várias vezes sobre meus medos. Já vivi muito medo, sinto muito medo. Ah, será que o medo é nosso único eterno acompanhante? Meus medos me fazer ter atitudes as quais eu não deveria ter. Meus medos me fazem cair em ciladas tão previsíveis que até eu mesmo as previ. Não posso me chamar de profeta por antever situações tão claras. Devo me chamar de idiota por visualizá-las de forma tão clara antes que aconteçam, e mesmo assim deixar elas se tornarem realidade.

Uma vez me disseram que o meu "Tudo nessa vida tem um motivo" é um tanto conformista, ou seja, uma forma conformista de ver a vida. E isso faz pouco tempo. Começo a pensar que quem me disse isso tem razão. E como tem.

Nada sei. Sobre o que sinto, sobre o que sou, sobre o que quero ser. Sobre o que quero de verdade. Sobre o que o mundo quer de mim, se é que ele espera algo.

Melhor ir lavar minhas roupas.

Because of you, I am afraid

2006-04-01T22:42:00.000-03:00

Muitos podem achar isso o cúmulo da breguice. Mas eu não me importo nem um pouco

Um alguém apareceu na minha vida, e mudou meu modo de enxergar a vida. Me fez mudar muita coisa em mim que eu deveria ter mudado há tempos, me trouxe dores que eu jamais pensei que fosse sentir um dia.

Hoje, eu e esse alguém não podemos mais nos falar, para o nosso próprio bem. Hoje tentamos reconstruir nossas vidas um sem o outro, mas carregando ensinamentos que... pelo menos para mim jamais serão esquecidos.

Queria que esse alguém me perdoasse pela minha fraqueza. Não sei ao certo se é fraqueza ou demonstração de força. Na verdade, isso mais uma vez não importa. Queria que esse alguém me perdoasse por não poder mais me manter em uma situação que exigia de mim mil vezes o que eu poderia suportar.

Abaixo, uma música que (tá, mais uma vez quem quiser achar isso brega, está completamente livre para tanto) representa bem tudo isso. O que posso dizer agora? Posso dizer que dói, e só eu sei o quanto. Mas que, nesses 22 anos mal vividos, aprendi que a dor é necessária. E que fugir dela, e prolongá-la, é algo que jamais deve ser feito. Me perdoe, me perdoe por precisar me tornar um estranho. Mas não há nada que possamos fazer para ser diferente. Nos tornamos estranhos para não nos tornarmos algo pior. Isso seria doloroso demais.

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I've learned the hard way, to never let it get that far

Because of you
I'll never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake, a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

Because of you
I'll never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry
In the middle of the night
For the same damn thing

Because of you
I'll never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I tried my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid

Because of you
Because of you

(Kelly Clarkson - Because Of You)

Chega um dia...

2006-02-27T20:07:00.000-03:00

Em que se descobre que não se pode contar com ninguém
Que suas dores são suas, e somente suas
Que querer ser compreendido, é querer demais
Que esperar reconhecimento, é burrice
Que pensar nos outros, é perda de tempo...

E é isso.

Estou de volta.

Memórias de uma noite de agosto

2005-09-03T12:04:00.000-03:00

Ver você em meio todas àquelas pessoas, num momento em que eu estava só em meio a elas, foi como novamente ver a luz a qual eu sempre quis me entregar. Preferi deixar que você me visse e, surpreendentemente, dessa vez você pareceu ter ficado feliz em me ver. Conversas acompanhadas do som alto, de uma voz lasciva que me dizia “what you waiting for? What you waiting for? O que eu esperava? Você. A minha felicidade de te ver, de te ter a tão poucos metros de mim, invadia meu peito ao mesmo tempo em que a dor de saber que você não pertencia a mim me sufocava.

É impressionante. De repente, eu me sentia tudo, por te ter ao meu lado. Um minuto depois, eu não me sentia nada. Olhava para você, e seus olhos me ultrapassavam, como seu eu não estivesse lá. Seus ouvidos não ouviam a minha voz. No minuto seguinte, você esquecia completamente da minha presença. Mais uma vez eu te perdia... e para a mesma pessoa. Fiquei minutos, olhando para o nada, me sentindo um nada. Depois segui andando, fazendo de tudo para que você –e ele– não percebessem minha triste, minha melancólica, minha patética passada de quem acabou de ser deixado de lado, largado, esquecido. Fui caminhando, tentando manter meu olhar para cima. Dançar com meus amigos, naquele momento, seria o ideal. Talvez diminuísse aquele sentimento de solidão que me machucava. Passo a passo, olhares a olhares, ninguém que estava ao meu lado, à minha frente, me interessava. Minha mente era sua, e meu coração, também. Como há mais de um ano são. Não seria exagerado dizer que minha vida também era sua. Quando tentava, desesperadamente, porém lentamente, fugir daquele poço, um som me invadiu, me agrediu, mais uma vez. Fez com que eu parasse, no alto da escada que eu deveria descer. Aquela música começou, um filme passou em minha mente, eu me sentia menor do que eu já me sentia.

“Sometimes I feel I’ve got to... run away… I’ve got to... get away, from the pain you drive in to heart of me…”

Ela me machucava, me cortava com suas lâminas invisíveis. Fiquei paralisado, desacoçoado. Observava, com os olhos cheios de lágrimas presas, com o corpo pesado, aquele pequeno mar de gente dançando aquela música... tudo ecoava em mim. Não havia como fugir. Quando eu pensava que nada poderia piorar, passa ele, com aquele olhar de “mais uma vez eu venci você, mais uma vez tirei de você tudo o que você queria”, acompanhado de um leve sorriso de vencedor. Um segundo depois, você batia em meu ombro, me pedindo desculpas por ter me esquecido, dando mil explicações em uma só. Restou a mim fingir que nada tinha me abalado. E na hora seguinte, me aproveitar da sua amizade só para te ter ao meu lado, para poder te ver, para poder ouvir sua voz, para poder arrancar o máximo possível de informações sobre a sua vida. Evitava olhar em seus olhos quando você olhava para os meus. Tinha medo de entregar a minha maior verdade, tinha medo que meus olhos entregassem tudo o que eu tentava esconder com aquela máscara. Mesmo assim, minhas palavras por vezes embargadas quase o faziam. E eu lá, tentando esconder os ciúmes que sentia de seus olhares para as outras pessoas dançando. Queria me fazer maior, me fazer melhor, me fazer suficiente para atingir você. Um grito seu no meu ouvido, um cantar de “You’re the beautiful one”, me entristeciam, por saber que eu até poderia representar para você uma beleza única, mas ela não era suficiente para fazer você me amar. E lá estava eu, um zumbi. Alimentando-me do pouco que você me dava, e que para mim era muito. Esqueci de tudo, esqueci de que meus documentos, meu cartão de crédito, meu dinheiro, meus amigos. Você ocupava todo o meu corpo, toda a minha mente.

Ficava lá, me nutrindo de dançar de frente a você, de ver em você a mesma blusa que vestia quando nos conhecemos, no dia em que num primeiro olhar você já me teve, mesmo que sem querer. De repente, precisei me lembrar do mundo, de que deveria ir embora. Meus pés não queriam sair de perto de você, minha mente já não me obedecia, mas eu precisava ir. Despedir-me de você com um forte abraço, ver você, mais uma vez, anotar seu telefone para mim num papel –desta vez um novo telefone, e numa demonstração de... amizade–, tive que me segurar para não dar ao menos... um beijo.

Andei pelas ruas pela metrópole, numa madrugada vazia, com um vento frio que eu não sentia, com pequenas lágrimas que conseguiram se libertar e escorriam de meus olhos. Foi difícil dormir, foi difícil acordar. Mais do que nunca, está sendo difícil esquecer –o que eu nunca esqueci. E nem sei se vou conseguir, um dia, esquecer.

Tudo tem um motivo?

2005-07-04T20:17:00.000-03:00

Todas as vezes em que ligo o meu celular, leio a uma frase que considero sendo minha, mesmo que não seja tão original: "tudo nessa vida tem um motivo".
E... essa conclusão a que cheguei, não veio do nada. Nos últimos três anos, minha vida deu um salto. Na verdade, ela passou a existir. Passei a, enfim, viver.

Mas nem tudo são flores. Viver implica em sofrer, rir. Se decepcionar. Chorar, às vezes. Aprender.

No entanto, mesmo sabendo de tudo isso, é difícil não derramar algumas lágrimas. De me sentir feio, inútil, cansado. De não querer entender os tombos, mesmo sabendo que a explicação deles aparece rápido, rápido. Quanto tempo? Não, não sei. A rapidez é relativa.

Só sei que o fim de tarde da janela do ônibus, na estrada, me deprime. Meu rosto encostado na janela, e o coração apertado, enquanto o sol se põe na montanha poderiam parecer uma cena de um desses filmes melancólicos qualquer - se eu tivesse perfil para ator de cinema, claro.

E se tudo isso não fosse verdade, a mais profunda realidade...
Se quando desço do ônibus, piso à grama e ouço os carros passarem rápido pela estrada, me sinto tão pequeno... se o vento toca meu cabelo, meu rosto e... o aperto que sentia ao ver a montanha pela janela é ainda maior. E acabo olhando para o chão. É porque... não sei explicar.

Posso estar sendo piegas, somo sempre. Posso não estar filtrando as palavras que saem da minha mente, passam pelos meus dedos e chegam a esse texto, tão encravado em mim. Queria expulsar outras sensações, outros sentimentos que também me sufocam. Mas nem tudo pode ser controlado. Na verdade, quase nada pode ser controlado.

Nesses últimos dias, percebi o quão é verdade essa afirmação.

Enfim. Se tudo tem um motivo, não tenho dúvidas. Só queria saber qual o motivo maior que norteia esses motivos menores. Ou, melhor ainda, queria ansiar por menos porquês...

(Coldplay - Fix You)

Inspiração

2005-06-20T01:06:00.000-03:00

do Lat. inspiratione
s. f., acto ou efeito de inspirar ou de ser inspirado;
absorção do ar para os pulmões;
sugestão;
entusiasmo criador;
insuflação divina;
estro;
influxo.

Quem dera fosse voluntário,
Quem dera fosse escolha.
Mas a mente martela,
O ar sufoca.

Inspiração, cara minha
Já passou tempo demais longe, não acha?
Por que me causar tanta espera?
Que não ajuda, desespera?

Não tê-la é como montar à cavalo sem sela...
Pular de avião sem pára-quedas.

(...)

Desculpem pelos versinhos infames...
Mas ela, a inspiração, tem me deixado na mão. Na verdade, ela não dá o ar da graça há algum tempo já...
Então, assim pensei: será que um post sobre ela não inflaria seu ego e a faria voltar para mim?

Creio que eu esteja, de fato, enlouquecendo.

(Ouvindo Coldplay - The Hardest Part)

I'm trying to sing a song, in a language I don't speak

2005-05-21T01:21:00.000-03:00

Under the great North star
Try to work out where you are
In the silence of the sea
I don't know where I'll be

In the future, in the past
Going nowhere... much too fast
When I go there, go with me
When I go there, go with me

Cause I don't know where I'm going and I wanna talk
I feel like I'm going where I've been before
And I wanna talk

Take a picture of
Something that you're not sure of
Bring it back to show to me
But I don't know what I see

In the future, find a home
Getting nowhere on your own
Got to find your missing piece

Cause you don't know were you're going and you wanna talk
You feel like you're going where you've been before
Nothing's really making any sense at all
You tell anyone who'll listen but you feel ignored

Let's talk
Let's talk
Do you wanna talk

I'm [unknown]
I'm trying to sing a song
In a language I don't speak

I tried but I can't get through
I'm trying to get to you
But youre difficult to reach
Won't you talk to me

So you don't know were you're going and you wanna talk
You feel like you're going where you've been before
Let's talk
Let's talk

(Coldplay - Talk)

Inconstantes e complexos

2005-04-21T02:13:00.000-03:00

Conversando com os amigos acabo sempre gerando umas teses ridículas...

A de hoje é que os seres humanos (nós) são (somos) tão complexos, tão inconstantes, tão instáveis que... o resto da natureza deve nos achar as criaturas mais absurdas que residem neste nosso planeta.
Comecei a refletir sobre isso quando lembrei da Revista da Folha publicada no último domingo. A matéria de capa era sobre animais e seus respectivos donos, na qual as pessoas (escritores, em geral) escreviam como se fossem seus bichos de estimação. Não sei por qual motivo, mas em uma conversa comum os textos vieram à minha mente sem pedir licença. Até me assustei.

O que será que os animais diriam de nós? O que será que as roseiras da minha casa, que me vêem todos os dias quando abro as janelas do meu quarto ou quando vou espiar as estrelas, falariam sobre o espécime estranho aqui?

De uma coisa não tenho dúvida: os outros seres viventes devem nos considerar complicados demais. Transformamos sentimentos em montanhas intransponíveis, jogamos pesos em nossas costas que nem sempre são nossos, passamos de generosidade e racionalidade para egoísmo e a irracionalidade em questão de segundos, ou até milésimos destes...

Pensamos que somos melhores mas, na verdade, somos apenas mais complexos. Não acredito que a insconstância seja sinônimo de superioridade, ou que as dores da alma sejam sinais de racionalidade. Muitas vezes, me parece que não sabemos utilizar o dom que temos. Continuamos escondendo ossos como cães, destruindo novelos de lã como gatos e dando coices como cavalos. E o pior disso é que enquanto os animais lutam por sua sobrevivência, nós lutamos por coisas tão absurdas...

Não sei se alguém conseguirá entender o que quero dizer, já que na realidade nem eu entendo.

Está tarde, não? Deve ser isso...

Só sei que...

2005-04-06T02:58:00.000-03:00

Nada sei

Certezas cada vez mais certas...

2005-03-31T01:45:00.000-03:00

A cada dia que passa, tenho mais certeza de algumas coisas:

1. O dinheiro não é tudo na vida
2. O amor não é passível de definição
3. Os sonhos são inevitáveis
4. As expectativas são um passo para a redenção, mas também para a decepção
5. O tempo é um bom remédio para algumas situações
6. A inconstância é retrato da fraqueza
7. O medo é inútil para pessoas que sempre pensam demais
8. Não há mentira maior do que a contada para si mesmo
9. Recebemos o que cativamos
10. Tudo nessa vida tem um motivo (não desisto disso)

Ouvindo Björk - Undo

Sobre as datas comemorativas...

2005-03-25T19:24:00.000-03:00

Há momentos em que passo a detestar as datas festivas como Natal, Páscoa e afins.
Acredito que elas contribuam para a depressão de muita gente, como aqueles que não tem com quem trocar ovos de Páscoa, por exemplo. Ou quem não tenha dinheiro para comprar um, e vê seu filho chorando ao ver um deles na TV...
Alguém pode me dizer para quê serve esse tipo de tradição? Só se for para estimular o consumo.
Tudo nesse mundo é consumo inclusive, em vários momentos, o amor, a amizade.
Por isso, acredito que deveria haver uma regra para a geração de símbolos. Que a tantos fazem mal...
Onde eu me encaixo nisto?
Acredito que seja no grupo dos que vejam tudo isso como um enorme vazio. Como um belo baile de máscaras, de símbolos.

Não sou amargo.
E nem me importo que o chocolate o seja.

O imaginário e o passado

2005-03-21T23:28:00.000-03:00

Sim, a volta do passado. Ou será que ele jamais se foi? Ou mais ainda, será que o passado jamais se vai, já que é parte de nós e de nossa história?
Começo a acreditar que o passado somente é passado quando ele já não mais te faz tirar os pés do chão. Porque quando isso ainda acontece, a única explicação é que de "passado", não há nada na situação, nas sensações. No andar em círculos pelo quarto, digerindo um acontecimento. Nos pensamentos que surgem a seguir.
Se uma saudade existe, é porque o sentimento é presente. Se expectativas ainda existem, mesmo que em sonhos estapafúrdios, é porque a necessidade ainda é real, e como o é.
A imaginação hoje é termômetro. Ela nada mais é do que a mentalização do que se é, do que se deseja.
E não adianta ir contra ela, como muitos costumam dizer. "Brigue com seus pensamentos, conte até dez, vá varrer a casa, cante bem alto, converse com alguém". Nada disso resolve.
O porquê disso? Tapar o sol com a peneira não ajuda em nada. Pode-se não pensar agora, mas o sentimento continua lá dentro. Pulsa, lateja, revira as entranhas.
O túnel é longo, a única alternativa é continuar caminhando, se possível correndo, até que a luz apareça. Bater a cabeça na parede não mata o que eventualmente corrói. Infelizmente, não há remédio concreto para que se possa colocar o passado no seu devido lugar, ou melhor, transformar o que pensamos ser passado em passado, simples e puro. E que assim ele não gere mais expectativas, e sim, somente lembranças...

Ouvindo Placebo & David Bowie - "Without You I'm Nothing"

Um viva às galinhas histéricas do Cocoricó!

2005-03-15T02:37:00.000-03:00

Eu voto pela inclusão dessas três senhoras em todos os programas brasileiros com má qualidade!

Diário de um pseudo-cético

2005-03-15T02:14:00.000-03:00

Não sei se acredito em:

Soulmates
Antigripais
Vida pós-morte
Destino
Justiça
Brasil, o País do futuro
Vida em outros planetas
Duendes
Malefícios de se utilizar o microondas
Sorte

Obs.: Esta é somente uma amostra

Antigamente, eu achava meio inútil ter nascido na década de 80...

2005-03-05T02:03:00.000-03:00

O estranho, é que hoje em dia eu acho o máximo ter nascido naquela época tão, tão... rica em diversidades (para não dizer maluca).
Tanta coisa boa, tanta coisa bizarra aconteceu e surgiu naquele momento... entre elas, o Adriano aqui (não sei ainda discernir se fui uma das coisas boas – ou bizarras).
Descobri que aos anos 80 tiveram músicas legais. Tão legais a ponto de eu entupir meu micro com elas. Uma prima minha, que era jovem naquela época, ao ver a minha lista de mp3 óbviamente perguntou: como você conhece essas músicas?
Aí, me dei conta do quanto o passado se mantém vivo em várias coisas. Na música, no cinema, nas fotografias, na memória das pessoas.
Tenho que me preparar para, daqui uns anos, ouvir pessoas falando o mesmo dos anos 90 e 00.

Estou ficando velho...

Sobre a prisão de grades invisíveis...

2005-02-23T02:03:00.000-03:00

Se eu descobrisse um modo de mudar bem rápido...
Num processo que fosse imperceptível e indolor
Talvez não me pegasse, em vários momentos
Tentando arquitetar planos que nem chegam ao papel.

Se as tardes não fossem tão vazias,
As madrugadas tão inúteis
E o caminhar tão solitário
Poderia esquecer... construir

Poderia, esqueceria, construiria
Na verdade, o que mais queria
Era não usar verbos no futuro do pretérito
Apagar, de uma só vez,
Futuro e passado do imaginário

Enxergar o presente
O único capaz de tocar com o vento
De iluminar com o sol
De mostrar o concreto, deixar o asbtrato

Ato de criar suposições...
Vício que beira, ultrapassa a inutilidade
Produtor de impregnantes teias
Asfixiantes, deprimentes

Prisões da alma, da mente
Feitas de grades invisíveis
Sem cadeados, sem chaves
Mas não menos escuras, silenciosas
Claustrofóbicas.

Como estou?

2005-02-22T05:12:00.000-03:00

Ando muito "Los Hermanos" ultimamente...
Acho que só posso dizer isso por enquanto.

Alguém viu algum defeito?

2005-02-19T04:51:00.000-02:00

Eu não...

Se assistiram, por favor me falem se encontraram...
Se não assistiram, por favor assistam...

Os verdadeiros filmes são aqueles que, assistidos em uma só ocasião, não saem mais do imaginário.
São aqueles que, quando acabam, nos deixam extasiados acompanhando os créditos subirem, sem a menor pressa de sair da sala de exibição.
São aqueles que levam a refletir sobre si mesmo.
São aqueles que se transformam em algo especial, inesquecível.
Este é um desses. Com a mais profunda certeza.
...

Saudades do cinema.
Saudades de um tempo que não vivi, mas que parecia ser bem mais romântico, apaixonado, intenso.

(Ouvindo The Corrs - Radio [Unplugged])

Brasil, Brasil...

2005-02-18T02:27:00.000-02:00

São Paulo: DESEMBARGADORES concedem liberdade provisória ao promotor de 26 anos que matou um rapaz e feriu outro, ambos de 20 anos, no litoral sul de São Paulo. Supostamente, os jovens faziam parte de um grupo que "mexeu" com a namorada do promotor, que alega ter agido em LEGÍTIMA DEFESA. (Acredito que os fatos falam por si e que não são necessários comentários de minha parte.)

Goiânia: Justiça concede reintegração de posse aos donos da área onde inúmeros sem-teto viviam HÁ ANOS (onde construíram suas casas, criaram seus lares e abrigavam tudo que tinham). Polícia executa mandado, expulsando os moradores. Na ação, policiais são acusados de abuso de poder. Máquinas derrubam as casas. NINGUÉM explica de forma concreta o porquê de terem deixado tantas famílias se instalarem no local durante todo esse tempo, se a área era irregular.

Brasília: Surpreendentemente, Severino Cavalcanti (PP-PE) é eleito presidente de Câmara dos Deputados. Sua plataforma? Aumentar o PEQUENO salário dos parlamentares de R$ 12 mil para R$ 21 mil (Se alguns não sabem, com os auxílios gabinete, viagem, guarda-roupa e badulaques afins, o total da verba atual para cada um ultrapassa os R$ 70 mil), e manter direitos como o de férias que podem chegar a 90 DIAS por ano...

E ainda tem gente que OUSA dizer que a Justiça existe para todos, e que temos direitos e deveres em IGUALDADE.
...

I walk alone, I walk alone...

2005-02-17T05:37:00.000-02:00

E não estou reclamando disso.
É uma ótima terapia.
E não estou tão sozinho assim. A minha "Boulevard Of Broken Dreams" está comigo.

"My shadows the only one that walks beside me..."

É o único método eficaz para evitar excesso de pensamentos que conheço no momento.
Acabei perceber que até a solidão ando conseguindo enxergar com outros olhos...
Estou gostando disso...
A vida não é um drama.

Quem achava que minhas divagações ficariam de fora daqui...

2005-02-16T03:30:00.000-02:00

Enganou-se completamente.

Eclipses unem sol e lua, podemos viver no céu e no inferno ao mesmo tempo, nada nos impede de rir e chorar no mesmo instante e não raro estamos felizes e tristes num mesmo certo momento.
E, mesmo assim, há quem acredite que há como ignorar a existência de algo que se oponha à sua idéia de certo e errado.
A ligação entre os opostos existe, mostrando que nada nesse mundo é impossível. Que tudo tem um motivo de ser (quem me conhece deve estar exausto de ouvir isso). Mas não canso de falar desse meu recente modo de enxergar a vida. A cada dia que nasce, a cada noite que chega, tenho mais certeza de que nada corresponde a um fato isolado.
Quando se trata de nossos sentimentos, percepções, atos, a ligação entre os extremos é ainda mais tênue.
Acertamos errando, erramos acertando. Amamos odiando, odiamos amando.

E não existe um porquê para envergonhar-se disso. Ou existe?

(Ouvindo Travis - Dear Diary)

É para quem pode...

2005-02-16T02:40:00.000-02:00

Ganhar os dois Grammys aos quais concorria por uma música que, embora seja muito boa, não é a melhor do álbum atual...
Realmente não é para qualquer um.

E para quem pensa que John Mayer se resume a "Daughters", escutar o disco todo pode ser esclarecedor...

Mais uma vez, não ousem dizer que é exagero!!!

Dois prêmios idiotas não são nada perto do bem que as canções deste cidadão fazem.
E conhecer somente este álbum ainda é pouco, muito pouco...

O que faço para o "brilho eterno" sair da minha mente com excesso de lembranças?

2005-02-15T04:50:00.000-02:00

Não me peçam para esquecer Kate Winslet cantando "Oh my darling Clementine".
Não ousem tentar fazer com que me levante da poltrona do cinema.

Já faz dois meses.
E eu não consigo sair daquele lugar.
E nem parar de olhar para aquela tela.
E remoer um monte de coisas.

Como pode um filme mexer tanto com um pobre mortal?

Ai de quem disser que é exagero!

Isso aqui não é o Oscar mas...

2005-02-15T04:35:00.000-02:00

Preciso agradecer ao Gustavo e à Carol, por terem me ajudado (pacientemente)

Como diz o Pica-pau, aliás em um episódio que curto muito, "e aí vamos nós!"